乱七八糟
从去年十二月下旬开始，我终于从一个自我挣扎的泥潭里爬出来冒了个头。当然，当时的想法只是短暂地歇息一下，然后继续在泥潭里面挣扎深潜。
然而没想到的是，没多久，我——还有这个国，家甚至是世界——就完全地沉沦在了一起。
在等待春节到来的日子里，街上循环闹着‘不许放烟花爆竹’的呼吁，记忆中为数不多的过年的意味在这种大喇叭的宣告下消失殆尽。窗外绿荫密密也因为冬天晒不到光被绿化一刀砍掉，留下了光秃秃的树杈。
工人告诉我说，很快就长出来了，只要春天不迟到。
我提着沉甸甸的购物袋子，望着光亮的路，一时间有些恍惚。
三十那天我在厨房忙乎了一下午。洗菜切菜，按部就班等着家人回来，一起烫个火锅候春晚抢红包。家里难得把吃饭的地方转移到了客厅，客厅窗户的玻璃上也没有贴上任何东西，甚至连门口的春联，都被大家不约而同忘记了。
真的忘了吗？还是说大家都不愿去多担这点事呢？
我不知道。
我瞧着一边坐着嬉闹着在微信上抢红包的家人，莫约有种游离的意味。我 余光看见坐在沙发上的老爷子，也许并不是我一个人有这种感觉。
老爷子自打前几年突发脑血栓后，一时间褪去了年轻，颤颤巍巍迈入了老年。他也一样，游离在这个嬉闹的欢乐中。我把手机递过去，喜笑着让他抢红包。老爷子小心翼翼伸出一只手指，也许是害怕自己力度重了，摁下去后赶紧往上提，红包没抢到，倒是给我截了个图。若是平常，我想可能自己拿起手机一下就解决了。
但是我没有，我不知道是时代抛弃了他们还是他们被这个时代的代表所抛弃。自诩时代前端的人也许是长时间浸泡在了快速的信息里，停下来带带后面慢吞吞的人都觉得是浪费时间。他们一边嘲笑落后的人，却又一边被前面的人嘲笑为落后。
桌上的菜没吃完，剩了好多。自己卤的菜肉被常年做饭的家人说太软，小孩子做事还是不牢靠。假期似乎更长了，和家人待在一起的时间也更多了。但是这种氛围，这种感觉却不是以前的味道了。
像是泥潭中冒出喘息还未结束再次压回，又像是溺水一样窒息。
在家这段时间，我终于克服了恐惧去做了一次胃镜。学医的朋友都告诉我说，不用怕，现在有无痛的了，一针下去就好了。
是啊，一针下去再起来，什么都没有发生过的样子，而且你又得到了一份报告。真好。
但是这个选择的代价一个是时间成本延长，一个是金钱成本增加。对于又穷又抠的我来说，当天下午就能做胃镜然后确诊的事情，为什么还要预约到下个月呢。于是我选择的一般的胃镜。
嗯，事实就是——有条件的还是选择无痛吧。
但是当天下午就能知道自己究竟出了什么问题，对于我来说这个才是重要的。与其耗费长时间去得到，还不如快刀斩乱麻。
我总觉得自己面对任何事情都有种过分的悲观，总是把我面临的、即将面临的境况想很糟。预设最差的结果来避免焦虑，这是我常用的法子。只是长时间这样处理，根本不会避免焦虑，反而会加重。
医生拿着我的胃镜报告说了一大堆，最后却落脚在情绪和饮食上。我看着自己的毛病，除了点头微笑，就是沉默。
对自己的问题尚且可以沉默，那么对其他的问题，沉默或许只是一种深层次的无力。
离开办公室的时候，几个医生端着水杯在门口闲聊，走过去捕捉到了一耳朵。
朝阳，医生，又，被砍了……
现在想起来，或许也有地方的医生在谈论这个敏感话题的同时，还会拿出手机分享一二美食，和好友同事聊聊《庆余年》，说自己觉得肖战还不错，还期待着太阳和奇迹。
但是大家都没等来奇迹。
谎言，不管是出于好意还是恶意的谎言，都是谎言。
不管是为了一切还是为了自己，都是谎言。
大家靠着蜘蛛网一般的网络一点一点了解远方的事情，却又被这些事情触及到自己最不愿意面对的情绪——愤怒、暴躁，还有失望。
反复的言论，低效且令人迷惑的操作、苍白无力的解释……
这些接连出现的迷幻行为，一点一点腐蚀着自己。
可我甚至还有一丝庆幸，这还不是最糟糕的，最糟糕的是绝望。
希望，这是和钻石一样珍贵的东西，是最不应该因为某几个人、某几个班子而碎掉的。
整体上看，我还是我，没什么变化。可是自己却知道，焦虑早已超过去年备考。面对环境，我能做的太少，盯着疫情地图，着急、紧张、颓废，如此。
日子挣扎，尽心而为。
希望这个春天不要迟到。